#AMAZING STORIES ✔ Uomini, le sopracciglia ad ala di gabbiano solo se dopo spiccate il volo.

L'estate si avvicina, scorgo i primi outfit estivi, già intravedo qualche audace in tee e jeans e, con rassegnazione, come ogni anno, penso: "Anima e coraggio Alessà, quando ne avvisti uno da lontano guarda e trapa...ehm, passa".

Vi odio. 

Non riesco ad abituarmi all'idea che possiate essere più lisci di me, brutti maledetti. 

Mi fate venire i complessi. 

Mi farete investire ogni centesimo in sedute di laser terapia, giusto per non avere scrupoli. 

Ma chi l'ha lanciata sta moda del 'Mi sento molto David Gandy e quindi debello tutto'? 

Si è reso conto che ha creato file di mostri clonati che si moltiplicano di ora in ora? 

Si è reso conto che tra lo sfoltire un pó le sopracciglia ed eliminare ogni traccia di mascolinità (?) il passo è breve? 

Ho capito, è stato quel cataplasma di Mastrolindo.  

Da lui è partito il circuito della morte - palestra/alzo 400 kg che so fresco assai/brutta incompetente di un'estetista ti sei dimenticata del pelo numero tre nella narice sinistra. 

Mastrolì, ma non potevi limitarti a due servizi in casa? Una lavata a terra e due vetri splendidi splendenti sarebbero andati più che bene, 'tacci tua! 

L'amarezza al cubo - per me e per chi, come me, non disdegna quelle poche tracce virili che, a fatica, restano incollate sul petto(rale) di qualche esemplare in via di estinzione. 

Attenzione, non sono affatto d'accordo con chi decide di restare orangotango giusto per andare controcorrente - lunghe chiome da fish braid sulla schiena, per intenderci. 

In quel caso ne risentono vista, tatto ed olfatto - soprattutto olfatto - e conviene poi adottare un cucciolo di persiano, coccoloso e profumato, piuttosto che accudire uno spezzone di moquette cinese. Ma tra questo selvaggio puzzolente e senza ritegno ed il neonato in fase avanzata c'è uno scarto consistente. Si chiama 'Homo Equilibratus' - non mi soffermo, non ve lo descrivo, non insistete neanche che non cedo, chiedete informazioni a Piero Angela. 

Voglio dedicare tutte le mie attenzioni solo A LUI, al GLABRO.

In maniera estremamente disinvolta - si, non si vergognano neanche - entrano nel centro estetico di fiducia, si rivolgono con fare amichevole alle signorine - grande stima ed affetto incondizionato per voi che riuscite a mantenere questo aplomb - ed iniziano i trattamenti che, sommariamente, vi elenco. 

Depilazione Totale - per totale intendo realmente TOTALE. Si, avete capito bene, ALL INCLUSIVE. 

Sopracciglia ad ala di gabbiano - loro che, prima di questa splendida tendenza, non sapevano neanche cosa fossero i gabbiani. Poi l'hanno scoperto - e ci sono persone che chiedono anche il VOLO D'UCCELLO. Ma questa è un'altra storia. 

Lampada trifacciale o integrale - è cosa buona e giusta sfoggiare, a gennaio, un body caraibico. 

Manicure e Pedicure - mi pare che su blogspot non sia consentito l'utilizzo delle emoticon. 

Peeling con abrasione della pelle - mi potete delucidare in merito? Una roba che non ho mai fatto - IO, DONNA. 

A conclusione di tutto ciò, due/tre litri di olio di cocco spalmato sul fisico scultoreo del bronzo di Riace - certo - che si ritrovano (?) dopo essersi fatti venire una lombosciatalgia fulminante mentre, tra una panca per addominali ed un tapis roulant in palestra, si scattavano un selfie al bicipite nerboruto in primo piano - perché 'alla femmina ci piace così'. 

SHAME. 

Che l'olio di cocco ci sta pure ma solo sulla spiaggia, accompagnato da un 'accattatavill che è fresco fresco'. 

Che poi, volendo proprio dirla tutta, questi non sono neanche i peggiori. 

C'è un'altra specie che va ancora oltre, quelli del 'FAI DA TE' - e non mi riferisco ai lavoretti di bricolage.

Lamette, autoabbronzanti e tronchesine. Ma soprattutto lamette. 

Che se per un puro ed innocente caso dovesse scapparvi la mano e dovesse finire proprio lì, sul torace depilato, in pochi secondi potreste ritrovarvi un palmo insanguinato senza capire il perché - non siete inciampate, non avete tentato il suicidio, non siete dotate di stimmate. 

E quindi? 

Quindi niente, il Miss non si passa il rasoio da due giorni e siete accidentalmente incappate in un foglio di carta vetrata.  

Nulla, acqua ossigenata e passa tutto. Tranne lo sconforto, quello resta, mi dispiace. 

Come la scia della crema profumata che si spalmano tutti i giorni, dopo la doccia - la pelle dev'essere nutrita ed idratata, che ne volete sapere voi, NDR - e del dimethicone per minimizzare i pori dilatati - Wtf? - e le prime rughette, quelle neonatali. 

Ma guai a dire "Che te ne pare della protezione il primo giorno di sole?", perché, oltraggiati da questo disdicevole consiglio, risponderanno "Nooo, e che só na femmina?" - salvo poi piagnucolare per la febbre a 45 da ustione di primo grado, ma anche questa è un'altra storia.

C'è una soluzione a tutto ciò. 

Ce l'avrei io una bella medicina, miei liscissimi hombres: una serie di sessioni di terapia, un bel gruppo di sostegno, i 'Depilati Anonimi'. 

- 'Ciao sono Gustavo e mi depilo, everywhere'. 'Ciao Gustavo'.

- 'Buonasera, sono Damon e mi scasso di addominali per 23 ore al giorno. La ventiquattresima la uso per posteggiare le femmine col poco della maglietta a mezza manica'. 

' Ciao Damon, forza e coraggio'.

Ironizzo, ma il fatto è serio assai. 

Non siete tutti calciatori. Non siete pallanuotisti. Non siete ciclisti. Non siete modelli. 

Vi imploro, vi prego, vi recito un'omelia in aramaico, scendete da Venere e tornate sulla terra in veste di portatori sani di bulbi piliferi attivi. 

Che una cosa è prendersi cura del proprio aspetto, una cosa è incontrare tanti piccoli Paris Hilton con la voce di Placido Domingo. 

Quando ci piacete, in quel caso lì, non analizziamo la faccia scrubbata oppure il girobraccio di 102 cm. 

Non badiamo al pelo superfluo, siete uomini, è la natura - sul web si trovano anche TUTORIAL su come effettuare una depilazione maschile. TUTORIAL. 

Che poi siete anche masochisti. 

Cioè, siete biologicamente dispensati da qualsiasi attività fisica dolorosa - ciclo, parto, tacchi, reggiseno e, hic et nunc, depilazione - e ve la cercate spontaneamente? 

E allora, sotto mio disinteressatissimo consiglio, se proprio desiderate soffrire come si deve, provate le 200 testine rotanti, con milioni di micropinzette, del Silk Epil. 

Noi donne lo utilizziamo al posto della ceretta o del rasoio. 

Se dovete imitarci, a questo punto, fatelo bene. 

Il miglior investimento della vostra vita, poi mi ringrazierete. 

Con le lacrime agli occhi. 

See You, Ale...